Schmunzelglosse

[Robi_san]

YouTube - Simon's Cat ' Hot Spot'

und Nachmacher, Fans etc.:

YouTube - Simons Cat (real)

YouTube - Simons Cat 2 Big i Big i Box Problems

YouTube - Miyu the Cat

[Claudia]

Immer wieder lustich! Das Reale ist ja mal goil!:laughing7: Ich weiß schon, warum unsere Katzen nicht ins Schlafzimmer dürfen!

[Robi_san]

Für alle die heute leiden müssen oder mussten, hier was zum Lachen:




Montagscomputer



Macht mein PC alle 2 Monate: Er hängt sich auf :096:









Der Bio-PC kommt zu Weihnachten. Endlich!



;-D

Gefunden bei: RX-Online.de - Bilder-Archiv

[Suyak]

Nicht schlecht die eingelegte Diskette. Für mich bitte mit Dill-Note

[Robi_san]

Gast: "Ist der Hase frisch?" Ober: "Eben erst abgestochen." Gast: "Warum?" Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat."

:laughing1:

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!" "Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!

:laughing7:

Der alte Arzt spaziert über den Friedhof, immer wieder fällt sein Blick auf bekannte Namen.
Da hört er plötzlich eine Stimme:"Hallo Docktor! Du kennst mich ja.... Angst macht sich breit.
"Hallo Doktor! Ich weiß doch,daß du mich kennst! Dir kann ich es ja anvertrauen........
Hast du was gegen Würmer?"



Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine: "He, wo willst du denn mit dem Skelett hin?" "Wieso? Ist doch Leergut!"



Zwei Lehrer unterhalten sich über ihre missratenen Kinder.
"Was macht eigentliche Deine Tochter?", will der eine wissen.
"Im Augenblick ist sie in der Fledermaus-Phase", antwortet der Zweite.
"Und das bedeutet?", hakt der erste Pädagoge nach.
"Nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt sie rum!"



Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten
vorbereitet sind.In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief derAnwalt des Klägers die erste
Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones,
kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie, seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht
über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja,ich kenne Sie."Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein
paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs.Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in
der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"



Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut! Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt! Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

:laughing7:

Die E-Mail Adresse des Papstes: urbi@orbi



Familie im Trabbi auf der Autobahn; Motorpanne. Der Herr des Hauses ist ratlos.
Dann auf einmal, ein weiterer Trabbi passiert die Leute, und mit einem lauten Knall bleibt auch der liegen.
"Mensch", denkt sich der Mann, "da könnte ich vielleicht glatt ein paar Ersatzteile abstauben."
Er machst sich auf den Weg und kurz vorm Ziel springt ein anderer Mann mit einer Schrottflinte aus dem Gebüsch: "Wenn Sie Teile wollen, schiessen Sie sich selber einen!"

:laughing7:

Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke.
Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen"
Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die angeln".

:laughing1:

Der Zahnarzt bohrt und bohrt. Nach einiger Zeit meint er:"Das müsse jetzt die Wurzel sein."Da stöhnt der Patient:
"Nein, Herr Doktor, das ist mein Kragenknopf."

:laughing7:

[Robi_san]

YouTube - Pool meets Dominos. Very cool trick shot

[Peti]

Cool !!!!!!

[Claudia]

Da haben wieder welche zuviel Zeit!

[Robi_san]

Weihnachtsbaum nach Weihnachten:

YouTube - Christmas Tree Rocketry: The Art and Science of Holiday Recycling

[Suyak]

Ich packe die fliegenden Frösche mal hier mit rein